JustAnOrdinaryMann » 09 мар 2017, 01:19
Сегодняшний день я провел абсолютно бесполезно, поэтому для того, чтобы как-то компенсировать и извлечь все-таки из него пользу, я расскажу свою историю. Психологи говорят, что это может помочь. Правду, без примесей. И мне, может, станет легче. Потому что есть один бздык, который мешает мне полноценно радоваться жизни и заводить новые знакомства. История без хвастовства, хвастаться нечем потому что. Мне ее тяжело писать.
Итак, история неудачника.
Я рос совсем без отца (без мужчины) до 4-х лет. Воспитывали меня мать с бабушкой. Иногда дед. Но, в основном, женщины. В 4 года меня моя молодая мать познакомилась с мужиком, который стал моим отчимом. Он меня не любил (как мне кажется), пытался во мне воспитать мужика, постоянно меня бил, а я не понимал его. И от того, что он постоянно на меня кричал и бил меня, я пытался быть от него как можно дальше. Даже если выдавались такие минуты, когда я с ним сидел в одной комнате, и он со мной пытался играть, или разговаривать как-то, то я искал способы поскорее смыться, потому что игра или общение рано или поздно привели бы к тому, что он мне опять дал бы оплеуху, и я ушел плакать. А он тогда злился еще сильнее. И только мать останавливала его. Она меня защищала. Всегда. Ему это не нравилось, отчего они иногда ругались. А когда они ругались, мне было воистину дерьмово. Я хотел, чтобы все закончилось поскорее. В итоге, я с ним почти не разговаривал, а если и разговаривал, то только насчет того, что я - осёл, не сделал то-то, или опять пришел домой не вовремя (когда я уже учился в школе). И получал тумаков. Воспитывала меня, получается, только мать. И бабушка, к которой я уходил на выходные.
Отец меня гулять не отпускал, а ПОСТОЯННО запрягал уборкой по дому, и учебой. Мне кажется, что, если бы не его мать (моя, так сказать, почти бабушка), и не моя мать, и не родители моей матери, то он меня прибил бы. Я его боялся и не хотел оставаться с ним один дома. Затем, когда я пошел в 5 класс, я стал больше гулять после школы, потому что не хотелось возвращаться домой, потому как дома ждал ОН. Ему не нравилось то, что я не приходил вовремя домой. И он ругал меня за это. И бил. Не сильно. Причину я сказать боялся. Я стал зашуганным. Спасибо ему за это. В 7-8 классе мои одноклассники постепенно начинали заводить отношения с девочками. А я не начинал. Я был не уверенным, зашуганным. Если другие пацаны до этого ходили в какие-то спортивные секции, то меня родители никуда не отдавали. Я ходил только в художественную школу. Где учителями были женщины.
И я боялся отношений с девочками. Я не пытался даже ничего. Я думал, что если я попытаюсь, то надо мной будут смеяться. Меня воспитали безынициативным, зашуганным тихоней. Неудачником. Маменькиным сыночком. В 8 классе я боялся выходить из дома, мне было не по себе на улице. Дома я играл в компьютерные игры, сидел на форумах. Отец все также бил меня. В 9 классе. Я задротил жестко. Со сверстниками я мог завести разговор только об играх. Я ходил в магазины за дисками, знакомился иногда с тамошними продавцами дисков. Они тоже любили игры, поэтому я мог с ними поговорить о них. Я совершенно не умел поддерживать разговор и этим людям иногда докучал. Но я ничего интереснее в жизни не знал. Вся моя жизнь состояла из школы и посиделок за компом. У меня не было женщин, а мои одноклассники гуляли с ними. И, как я думал, смеялись надо мной. Еще у меня как-то отобрали телефон гопники. Я всем сказал, что потерял. Затем у меня отобрали плеер. Я также сказал, что потерял.
Я все еще общался с одним продавцом дисков. Он меня считал тогда, как я думаю, чмошником. Кем я и был. И однажды, в свою последнюю неделю работы, он мне с моим товарищем (с которым я его тоже тогда познакомил) задает вопрос после того, как мы разговаривали о том, что в асасине ГГ не может бегать по стенам, а в Принце Персии может. 8 лет назад он сказал:
- Ребят. Вас больше что, ничего не интересует в этой жизни? У вас есть девушки? Вы чем-то еще занимаетесь, кроме обсуждения игр и занятий в школе? Что вы делаете после школы? Вы что, целыми днями просто играете и все?
Что-то в таком духе было сказано. Он тогда смотрел нам в глаза. Говорил медленно, без улыбки. Это было сказано после пары месяцев общения с ним. Это был очень сильный удар по моей самооценке, я его запомнил надолго. Он был прав, я это понимал. Я был неудачником. Я боялся идти домой, потому что отец меня будет бить, или запряжет уборкой по дому. Я не мог пойти до друга, потому что он жил оч далеко от моего дома (у меня не было денег на проезд), и я скитался по улицам. Несколько часов. Потом шел домой. Настолько я был жалок. Я стеснялся всех девочек, которые шли мне навстречу. Со мной стремались здороваться новые одноклассники (которые появились после того, как я перешел в лицей и нас расформировали). У меня были засаленные волосы с перхотью, и я сам себя считал неудачником и я боялся общаться с одноклассницами, которых было штук 20 из общего состава класса в 26 человек.
Настолько я был жалок.
Затем я пошел в техникум. Я еще больше стал играть в игры, стал интересоваться новинками, дома провели нормальный интернет и я пробовал все новинки. В техникум я постоянно опаздывал, был посмешищем. Отец на меня стал обращать меньше внимания и почти не давал подзатыльников, ну и я немного начал отходить и реабилитироваться. К 3 курсу я обрел несколько друзей, ну или тех, кто ко мне нормально относился. К последнему курсу ко мне начали более менее нормально относиться, хотя я был все еще неудачником. Я стал менее зажатым.
Я был рад, когда закончил обучение. Потому что некоторые по прежнему надо мной смеялись. Ну а еще там были девчонки, которые мне нравились, но к которым я боялся подойти или даже заговорить. За 4 года я обмолвился с ними несколькими словами.
Я закончил техникум. Я стал лежать и думать что же делать дальше. И принял решение, что вышка может понадобиться, а я не хочу жалеть потом, что не пошел на нее.
Родители помогли мне пойти на вышку. Я все еще боялся девушек. Боялся разговаривать с ними. Боялся всех людей вообще. Был мягок со всеми и не понимал почему я противен людям. Иногда понимал, но ничего поделать с собой не мог.
И как-то первый учебный год почти подошел к концу и меня призвали в армию. Мой отец тогда уже хорошо начал ко мне относиться. И он даже прослезился, когда меня уже окончательно забирали. Такого я еще не видел от него. Ну и я уехал в армейку.
Армия меня изменила. В армии мой призыв относился ко мне также, как и к остальным из нашего призыва. Меня не давали в обиду старшему призыву и всячески подбадривали. Я перестал чувствовать себя неудачником, я окреп физически. Я стал чистоплотен. Я стал увереннее вести себя. Я стал читать хорошую литературу. В конце концов, я перестал мямлить и стал говорить громко.
Я приехал с армии, и мне было легче говорить с людьми. Я стал заводить первые знакомства с девушками. Я начал копаться в себе. Начал искать причины своей неуверенности, способы как можно себя изменить. Я не хотел быть тем, кем я был раньше. Я стал благодарен отчиму за то, что он был рядом, даже когда он меня бил. Хоть он и сделал из меня неудачника, все же это лучше, чем расти без отца. И что-то он мне привил. Осознание того, что именно, ко мне пришло не сразу.
Я взял его фамилию. 2 года назад. Хотя его воспитание было неправильным, я благодарен ему за многое.
Я копался в себе. Я пересмотрел все видео с канала "Сексуальная психология". Перечитал множество статей по психологии. Со временем мне стали надоедать игры. Они отнимали время и не давали мне заниматься собой. От этой зависимости было сложно избавиться до армии, да я и не хотел избавляться до армии. До армии я просто не знал чем бы себя занять еще. Однако после армии они стали мне надоедать. Мне было интереснее посмотреть какой-нибудь мотивирующий ролик, после которого хотелось действовать. Я стал искать пути, как можно выбраться из этой ямы неудачника. Во-первых, я хотел избавиться от страха общения с женщинами. Попутно я начал изучать джаву. Стал много читать. Перестал употреблять алкоголь. Записался в кикбоксинг. Учу иностранный язык углубленно. Начал бороться со страхом толпы путем публичных выступлений и мне удалось частично победить этот страх. Я стал готов вкладываться в свое развитие. Начал считать время главным ресурсом. Все домашние задания по математике, физике, и прочим точным наукам, стараюсь делать сам, изучая каждый предмет.
Сейчас я свободно знакомлюсь с женщинами. Когда иду по улице, они на меня заинтересованно смотрят и любят со мной поиграть в гляделки. Хотя раньше такого не было. Они не прочь со мной поболтать, когда я иду по улице вечером. Особенно с тренировки, с приподнятым настроением. Вообще, с женщинами тема отдельная. Я боролся с этим долго. Не один месяц. Но теперь нет этого страха. У меня есть цели и планы на жизнь и я чувствую продвижение к ним. Я улыбаюсь жизни, хотя раньше постоянно ходил поникшим. Я чувствую себя уверенно и мне очень приятно от той мысли, что я довольно успешно выбрался из этой ямы. Большинство моих знакомых, которые насмехались надо мной, сейчас либо пьют, либо работают на производстве, имеют жен, детей, развелись, не имеют целей, стремлений. И удивляются когда видят меня, человека, который радуется жизни. Который что-то изучает, к чему-то стремится. Они не узнают меня и больше не смеются. Им хочется моего общества, а мне их - теперь нет. Раньше мне было бы приятно находиться в их обществе. Теперь же эти люди намного ниже меня и мне не о чем с ними разговаривать.
Но все еще, внутри, глубоко во мне, живет тот ребенок, который боится, что его отвергнут. Что его не одобрят. Ведь отчим никогда меня не хвалил. И я не знаю как бороться с этим страхом. Может, станет проще, если я все это расскажу. Все, что я написал выше. Он мне все еще мешает. Очень.
Я когда-то рассказывал матери о том, как офигенен сюжет в асасине. Настолько я был жалок. Жалко было смотреть на меня когда я рассказывал о сюжете. Вот почему жалок. Потому что я не умел рассказывать. Было жалко на меня смотреть.
Именно из всего этого и происходит мой негатив к играм. Вернее, не к ним, а к людям, которые играют в игры и только их и обсуждают. Я вижу в этих людях порой бывшего себя. И я вижу, как игры тратят время и еще вижу то, как я раньше уходил в игры из реальности, которая меня пугала. Я боялся выйти из зоны комфорта и игры позволяли из нее не выходить. Игры - вещь страшная порой. Игры - это то, что дает человеку чувство покоя. Отсюда вырастает много нехорошего.
Именно поэтому хочется иногда сказать - станьте главными самим себе. Хватит обсуждать игры в таких количествах, хочется иногда сказать. Займитесь чем-то полезным, попытайтесь стать успешными, хочется иногда сказать.
Так что сорян, пацаны, если от меня исходит негатив к играм. Это травма детства. Но в чем-то я прав, согласитесь. Я думаю, что в чем-то я прав...
Вот пока писал это все, пришел ко многим выводам и, действительно, стало легче.
Спасибо форумам. Если бы не форумы, не тот продавец, не армия, не отец... Если бы не отец, я бы сейчас распивал пиво с друзьями в подворотне. Или было бы что-то еще похуже. Я ни о чем не жалею.
Интересно было все это написать...
V.I.P. (pstationblog.ru official award)
From 07.03.2017